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不是说好了，一起走一辈子吗？

天又阴了，就像我的心情，没有一点转晴的迹象.本来打算把《有家的感觉真好》写完，可心乱如麻，写的言不达意，干脆不写了，把已写好的团成一团丢在垃圾箱里。出去走走也许会好些，可我又实在不愿，怕见熟人，我不知道自己怎么了。原来开朗活泼的我哪里去了？这些天我好似在梦中一样，可我知道我对他的爱已经深入骨髓,如影随行，血肉相联，不可分割。我们之间已经由爱情转为了对彼此的依恋，成了亲情。
    那天晚上，我一人在家望着混蒙蒙的夜，内心感到无比恐惧，我一向胆小，从不敢一人在家过夜，11点的钟声已响过，可老公还没回来，这更增添了我的孤单和无助，仿佛自己是一叶孤舟，随波逐流，直至消失。四周静的出奇，我不敢动，生怕引来什么，努力地争着双眼，听着外面的动静，盼着老公的脚步响起，等呀等呀……我不知道自己什么时候睡着的。突然，被喊声吵醒。“寒雪，你老公出事了，快去吧”。我一下子清醒了，推起自行车就向外走。“天太黑了，你一个女孩子行吗？我陪你去吧”“谢谢，不用了，我不怕”。话这么说，实际我当时也真的没感到害怕，最怕黑的我竟然一个人冲进黑夜。并且没有一定点害怕，我的脑中只有老公，想象着他现在怎么样了？伤得重吗？我恨自己为什么让他这么晚还要向家赶，你说你怕什么?老公一定是怕我一人害怕急着回家才出的事，我恨不得自己咬自己两口才解恨。我好后悔呀。
    我与老公是大学同学，我是爱情的信仰者，当初我与老公白手起家，没有因为他的一无所有而嫌弃，我只盼着我们之间随着岁月的流失，不是恩爱如初，而是要比初恋还要甜蜜很多。我总认为爱情应该像陈年老酒，岁月越久越醇厚。我一旦爱上一个人，并且决定与他步入婚姻的殿堂，我所想的就是如何与他恩爱地厮守一生，不管他将来比现在富有还是贫穷，我对老公的爱只会像陈年老酒，我知道那种对他的最深的爱已经深入我得骨髓及血液深处想丢都丢不掉。我对老公的爱几乎是超凡脱俗的，关于他对我得爱也深信不疑，我不知道男人与女人不一样，当我看到那场面时晕了过去，我的身上象过了电，神经一阵发凉，几乎让我昏厥，天塌了！我只有这个感觉。他是我老公。她是我6。7年的好友，可他们竟然……,电话是她老公打的，我哭了，为自己，也为他们……
    她被老公打跑了，不知在那里，天这么黑，她能去哪里呀？我让她老公去找，他不去。我自己哭着又出了门，去找我6年的好友，我老公的情人。我怕她出事，想不开。
我在一个大坑旁找到了他，她并没有寻死。
“回去吧”
“对不起”
“对不起管用吗？知道对不起还这样？”我哭了。
    她跟着我回来了，但不敢回家，我把她送回家。刚回到我家就听到她的呼救声。我跑去，她一看见我就立即抱住了我，把头埋在我胸前，惊恐的向我求救.“不要这样。事情已经这样了，打死她也无用。看在孩子得分上，冷静处理………”我把她老公劝下，她要跟着我，她怕他老公……我把她又领会了我家，让老公回2里以外的老家。
    我与她呆了一晚上，心中的滋味只有天知我知。我一生不会忘记
第2天我早早地起来了。那天的太阳顿时失去了光辉，鸟儿的鸣叫也变得沙哑。我坐在门前，眼睛盯着眼前伸展的小路，心思却回到了从前。   
    也是这条小路，我与老公一起跑步，散步，也是在这里，老公不止一次对我说过要与我一起好好走一生，可现在发生的一切我承担不起。可我深知老公是爱我的，我能感觉到。我也深知我们已经盘根错节地成为一体，以致无法分开。我们都是彼此一生的牵挂。不管发生了什么。爱是如此的简单，爱到深处就.这么不可理解，我没有过渡的责备他，我提出分手，他孩子般地哭了，我也哭了，我们又抱在一起哭了，像10年前，我们得知没分在一起一样抱头痛哭，也就是那时他说要一起走一辈子。可现在………这时的我们已经比10年前多了一个爱情的结晶，为了孩子，也为了给自己一个交代，我说原谅了他，可我的心一阵阵疼痛，他只是一时的糊涂，我自劝，我给他擦泪，他的手好凉，我的心好痛。我把老公的手身不由己的握在自己两手之间暖着，他痴痴地望着我，他的眼神就像一只迷途的羔羊，突然找到了返回的路。
“说吧，你想说什么？”我催着老公说
    老公深情地望着我，一脸的愧疚，他伸手把我紧紧抱住，紧紧地抱在胸前生怕我跑了似的，“原谅我好吗？不是说好了，一起走一辈子吗？”
    我嘤嘤地抽涕着，并用手捶打着老公的胸膛，喃喃地说“说好了一起走一辈子，你还这样。罚你一生抱着我走”
“好好，我错了，就罚我一直抱着你，抱你一生一世”老公低下头。
    我们和好如初。因为我们说过，要一起走一辈子。